Истории из жизни IT специалистов
|
IT happens
|
IT-истории из жизни
|
-
#9226: Сервер жаждет крови
Началась история с того, что серваки упали. Мне повезло: у меня был напарник. Ещё более зелёный, чем я, но прошедший хорошую школу. Поднять сервер мог, но для установки всего и вся ему не хватало знаний английского, который у меня как раз был очень даже неплох.
Вот таким тандемчиком мы собрались поднимать сервер в ночь. Купили по банке энергетика и приступили. Но тут решили, что надо бы и пивка взять. Я оставляю коллегу, прыгаю в машину и еду за пивом. Закупаюсь и возвращаюсь. Поднимаюсь на этаж, захожу в серверную — и меня накрывает волна шока.
В помещении — никого. Сервер мирно урчит вентиляторами, всё ещё не поднятый, на ближайшем столе лежит куча мануалов и каких-то бумаг. Стоит пустая бутылка водки, на мониторе виднеется Опера с открытым Башем. В общем, работа в разгаре. Вот только напарника моего нет, а пол забрызган кровью.
Мне становится плохо. Везучесть напарника я знаю не понаслышке: развинчивая сидиром, он втыкал себе отвёртку в пузо, вынося мусор, падал и разбивал руки и ноги, подключая сетевые провода, задевал провод электрический и летел три метра до ближайшей стенки. Что же на этот раз?..
В кабинет заходит довольный напарник с замотанной рукой и рассказывает душещипательную историю очередного несчастья. Оказалось, что он сидел и ждал меня, роясь в мануалах и Баше, и случайно рукой зацепил банку с энергетиком. Наклонившись вытереть лужу, он упал на пол из паршивого ламината, порезал кожу на костяшках и пошёл в туалет промывать раны.
Выпив пивка, мы поняли, что такое нельзя оставлять без внимания. Размазав остатки крови по серверной, мы сняли небольшой мистический триллер под музыку из X-Files, а сервер поднимали уже с утра.
Согласно проведённым нами опытам, пиво и водка никак не помогают подъему серверов, а если быть точным, мешают. Но вот развитию творческого потенциала и созданию различных историй помогают очень.
-
#9222: Если ли жизнь без «контакта»?
Есть у нас в городе провайдер, который за неуплату отключает интернет, но локалку по всему городу оставляет. Один человек на благо общества организовал в локалке маленький прокси с обрезанными социалками (чтобы не наглели). У друга моего денег нет, а в интернет надо — у бедных студентов на последнем курсе такое бывает.
Пригласил друг к себе девушку чаю попить. Попили, подруга попросилась в интернет. Предупреждение, что социалки не работают, она, скорее всего, не поняла. Сунулась в «контакт» — не открывается. Начала возмущаться, что интернет не работает. Друг молча открыл Яндекс. Девушка начала звонить провайдеру.
— Здравствуйте, техподдержка «*****». Чем вам помочь?
— Почему у меня всё работает, а «контакт» не работает?!
Девушка долго и упорно выносила мозг бедному оператору ТП, пока её не переключали на следующего, а со следующим всё повторялось. В итоге, сломав мозг нескольким операторам и другу, она отчаялась и предложила другу покататься на машине.
Через некоторое время друг стал мягко намекать спутнице, что ему пора домой — нужно искать в интернете материалы по диплому.
— Как же ты будешь искать? У тебя ведь интернет не работает!
Друг высадил девушку на ближайшей остановке. Я посоветовал больше с ней не общаться.
-
#9225: Возвращение в борозду
Принёс как-то шеф свой древний ноут и поручил провести предпродажную подготовку. Оценив конфигурацию девайса, я сообщил его сегодняшнюю стоимость: с учётом минимальных возможностей апгрейда машину можно продать за 150–180 долларов.
Получив отмашку, на досуге я начал приводить пациента в надлежащий вид. Аппаратная диагностика показала, что ноут ещё вполне рабочий. Из завалов комплектухи подобрал планку и расширил оперативку до 1,5 ГБ. Дребезжащий вентилятор почистил и смазал. Остался чисто косметический ремонт. Все потёртости и царапины на корпусе я аккуратно отшлифовал и замазал бесцветным лаком, а верхнюю крышку украсил виниловой наклейкой с логотипом фирмы. Финальным этапом был снос пиратского «зверя» и установка Kubuntu, которая с отключёнными шейдерами OpenGL2 оказалась гораздо проворней Windows.
Когда начальник увидел своего старичка, он передумал его продавать, а мне выписал премию в размере 180 $.
-
#9223: Бородатых не вылечат
Недавно прочёл в книге по психиатрии:
Зацикленность мышления является результатом тяжёлого расстройства психики.
Одним из признаков прогрессирующей шизофрении является расстройство логики, выраженное в определении значения слов, используя эти же слова. Например: «Шкаф — это деревянный предмет, представляющий собой специальный шкаф».
Вроде всё правильно. Но вот только оба пункта очень напомнили мне обычный цикл и рекурсию в программировании. Поневоле задумаешься — а не психи ли поднимали компьютерную индустрию?
-
#9224: О жизни, вселенной и всём таком
Дирекция попросила написать FAQ для пользователей. Вот что получилось.
В: Что такое компьютер и зачем он мне нужен?
О: Компьютер — это очень полезная вещь. С его помощью можно слушать музыку, качать и смотреть фильмы, играть в игрушки, лазить по интернетам и подхватывать свежие вирусы. В перерывах между этими, несомненно, важными делами на компьютере можно поработать.
В: Что делать, если компьютер «тыр-тыр-тыр, пыщ-пыщ-пыщ, ай-яй-яй и не показывает монитор»?
О: Если с утра ваш железный друг отказывается с вами здороваться, смотрит на вас пустым монитором и при этом предательски не издаёт ни звука; если во время работы он начал как-то подозрительно на вас рычать; если отказывается вам повиноваться и не реагирует на ваши просьбы, можете смело просить прощения и исправления кармы у Ктулху и вызывать его адептов для проведения ритуалов задабривания духов.
В: Есть ли жизнь после BSoD?
О: Есть. Если срочно вызвать дежурного некроманта, есть вероятность воскрешения вашего железного друга без необратимых повреждений его памяти. Однако бывают случаи, когда повреждения фатальны. Тогда вашему другу предстоит пройти процедуру реинкарнации с полной очисткой диска C:.
В: Что такое интернет и есть ли у него рамки?
О: Интернет — это место, где можно общаться, качать контент или играть. Хотя часто говорят, что интернет безграничен, у нашего интернета есть вполне определенные границы: 700 МБ TCP-трафика и 300 МБ HTTP-трафика. За пересечение границ без визы — депортация из интернета и прочие небесные кары.
В: Не могу залезть в «Вконтакте».
О: А, собственно, что тебе там делать в рабочее время?
В: В чём смысл жизни?
О: Об этом можно поговорить с админами в нерабочее время за чашечкой пива.
В: Пропал интернет: плохая карма или происки капиталистов?
О: Если у вас пропал интернет, не паникуйте. Возможно, всё хорошо: началась атомная война, которая вывела из строя все средства электронной связи, и интернет пропал у всех. Выгляните из-за монитора. Если ваши коллеги продолжают работать как ни в чём не бывало, то случилось худшее: интернет пропал только у вас. Вспомните все свои действия. Может, каким-то из них вы разозлили Большого Брата: преступили границы интернета, подделывали IP-адрес, ходили по неугодным сайтам. Если это так, то постарайтесь придумать правдоподобное оправдание своих действий для админа и с поникшей головой идите на исповедь. Если идти лень, слёзно просите товарищей сообщить админу о проблеме. Ежели ни в каких противоправных делах вы себя не заметили и считаете себя невинным младенцем, можете смело идти к админу, стучать кулаком по его столу и требовать интернет. После того как он укажет на ваши нарушения, с поникшей головой удалитесь к себе наслаждаться рабочим интернетом.
В: Локальные ресурсы: что это за зверь и какая у него начинка?
О: Локальные ресурсы — это такая жалкая пародия на интернет, созданная, чтобы хоть как-то компенсировать наличие ограничений. На \\fs\Software находятся устоновочные файлы программ, на \\fs\AV-Bases — антивирусные базы, на \\fs\Trash — мусор? Не угадали — файлообменник.
В: Что делать, если я разучился писать бумажные письма?
О: Дарвин в своей теории учит, что в ходе эволюции ненужные и неиспользуемые наваки утрачиваются. Скорее всего, так и произошло с тобой, мой юный друг. Но не переживай: современная наука придёт к тебе на помощь в виде электронной почты, за настройкой которой можно подходить к админам.
В: Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
О: Смотри ответ на вопрос о смысле жизни.
-
#9221: Зёрна и пена
Я уже давно выяснил, что программисты и прочие IT-специалисты делятся на две категории: одни работают на кофе, другие — на пиве. Неправильная заправка программиста приводит к полной потере работоспособности. Если заправить «кофейного» программиста пивом, он сразу перестанет соображать. Если заправить «пивного» программиста кофе, он тут же уснет.
Я отношусь к пивным программистам. Если у меня впереди бессонная ночь написания кода, надо купить две-три бутылки пива. Тут главное — быть аккуратным и знать дозировку, так как при превышении необходимой нормы программирование будет послано лесом, а бренное тело — в магазин за добавкой. Но растянутые на всю ночь три бутылки пива творят чудеса. Код пишется намного быстрее и лучше. В итоге я экономлю два-три часа времени, чтобы хотя бы чуть-чуть поспать.
Позже я узнал, что у этого явления есть название — «пик Балмера». Ещё позже я узнал, что «пик Балмера» — это миф. Но мне это не мешает им пользоваться, как и многим другим.
Не надо спорить о национальных напитках айтишников. Это всего лишь топливо, как дизель или бензин.
-
#9220: А чего достиг ты?
В подавляющем большинстве случаев работники IT-отделов порой выполняют роль грузчиков, таская пришедшую технику. В разумных пределах я не вижу в этом ничего плохого, так как физические упражнения (без фанатизма, конечно) помогают сэкономить на качалке и поддерживать себя в форме. Но когда в здании отключают лифт на профилактику, затея превращается в адски увлекательную аркаду с изощрённой системой ачивментов.
«Марафонец». Сделать за день не менее десяти кругов с седьмого этажа (там наш отдел) на первый и обратно без груза. Относительно быстро зарабатывается курильщиками. В редких случаях можно заработать ачивку «Я бросил».
«Гигант». Поднять за день с первого этажа не менее пяти единиц груза массой со стандартный системный блок. Практически сразу зарабатывается ачивка «Мастер словарных оборотов».
«Ну-ка, дружно» (командный ачивмент). Поднять за день с первого этажа не менее двух серверов.
«Высокое напряжение» (командный ачивмент). Поднять с первого этажа рэковый UPS.
«Дипломат». Заставить менеджера самому нести технику на ремонт.
«Обольститель». Заставить девушку из отдела с сугубо женским составом найти в соседнем отделе мужика, который отнесёт технику на ремонт.
«Гипнотизёр». Заставить кого-нибудь из руководящего состава самому нести технику на ремонт.
«Неудачник». Прийти устранять проблему с ворохом инструмента и комплектующих и обнаружить, что виной всему неисправный патч-корд, а запасной ты забыл наверху.
«Epic Fail». Настроить принтер, поставить его на второй этаж, обнаружить, что его драйвер намертво рушит MS Word, весь день бороться с последствиями, затащить принтер обратно.
«Эйнштейн». Решить все проблемы за день, используя только телефон и удалённое управление.
«Стратег». Выполнить несколько заявок на разных этажах за один спуск, предусмотрев все возможные неисправности.
Играть нам так, по слухам, ещё месяц, но уже становится интересно. Доску под рисование ачивок и подведение итогов уже повесили.
-
#9219: Чем бы индус не тешился
По поручению руководства изучал возможности системы «Сбербанк-онлайн». Поразила меня функция «Распечатка бланков стандартных платёжных документов для оплаты через Сбербанк России».
Немного поразмыслив, я пришёл к выводу: хорошо, что эти люди работают в Сбербанке, а не разрабатывают, например, системы удалённого администрирования. Не то управление сервером в дата-центре выглядело бы так.
Сначала нужно отстоять очередь, чтобы получить двадцать одноразовых паролей для входа. Затем зайти в веб-морду, ввести пароль, на сто второй вкладке отыскать кнопку «Перезагрузить сервер», выбрать дата-центр из списка сотен не имеющих к тебе отношения, затем нажать «Готово» и подождать пять минут. За эти пять минут сигнал упадёт на реле в серверной дата-центра, будет передан дальше, кирзовый сапог под воздействием движущей силы гидравлического поршня отвесит пинок админу дяде Ване, который побежит в комнату и перезагрузит сервер — не тот и не в той комнате.
-
#9218: Призрак синего блока
Я занимаю должность технического директора уже около семи лет — приняли на работу практически после основания холдинга. Масштаб компании таков, что не HDD или память, а целый компьютер зачастую является расходным материалом. Но до сих пор во время инвентаризаций в основных средствах попадается позиция под названием «синий блок» стоимостью больше 50 тысяч рублей. Списать или самортизировать никто не отваживается, ибо, судя по ценнику, штука нужная и необходимая, но никто, даже я (генеральный директор успел смениться) не знает, что это за жизненно важный девайс, вокруг которого, судя по дате приобретения, строился сам холдинг. Кстати, списание подразумевает утилизацию, а без устройства и утилизировать нечего.
Призрак синего блока, ставший уже фольклором, обеспечивает бесперебойную работу подразделений и хорошее настроение персонала.
-
#9217: Ромбовидное мышление
Химики приносят программку, просят помочь разобраться.
— Есть хелп, ридми или ещё что-нибудь?
— Не-а, нету.
Гм. Запускаю. Прога ещё 16-битная. Настораживает, но ладно — переключаюсь на ХР, запускаю. Любуюсь на надпись «Unsupported mode». Меняю 21" широкоформатный ЖК на 16" ЭЛТ из загашников. На удивление, работает.
Любуюсь программой. Вместо надписей — до фига кнопочек с пиктограммами. Всплывающих подсказок, естественно, нет. Как говориться, поубивал бы. Нажимаю F1. Программа молчит, как партизан на допросе.
Лезу в гугл. Гугл выдаёт кучу ссылок на порнографию — хрен найдёшь среди 50 тысяч результатов нужный.
Ладно, от метода тыка ещё никто не спасался. Нажимаю на пиктограммку с дискеткой. Шуршит давным-давно забытый дисковод. Паника — где найти дискеты? Вспоминаю. Вставляю дискетку. Форматирует. Всё, что было, пропало. Ничего нового не появилось.
Кнопка «Сохранить» выглядела как стрелочка из ромбика. «Загрузить» — стрелочка в ромбик. Справка нашлась одной из последних — книжечка в ромбике. Учитывая, что просто книжечка — это текстовый редактор для описания данной конкретной реакции в выбранном месте, — верх логики!
Вместе с одним из химиков в течение двух дней составляем мануал. Программа очень сложная, но позволяет считать даже те реакции, которые происходят со смесью, пока та бежит по трубе.
Собираю из хлама комп, на котором это всё будет работать. У химиков появляется ещё одно рабочее место. Довольные химики уходят. В пятницу приносят тортик.
Люблю свою работу.
-
#9216: ООО «%Фирма%»
Ищу работу в техподдержке, публикую резюме, откликаюсь на вакансии. Звонок от кадровика, приглашение на собеседование, приходит по мейлу схема проезда.
Долго пытаюсь понять, как у организации может быть три разных названия. Не нахожу ни одного из них в своих откликах на вакансии, а резюме закрыто для публичного просмотра. Перезваниваю, пытаюсь узнать, как они моё резюме получили. Отвечают:
— А мы публиковали вакансию от имени другой организации.
— Какой?
— А какая вам разница? Вы же нам понравились!
-
#9215: Прекратите это дело
Завели заявку в системе документооборота:
В связи с увольнением Фамилия И. О. (системный администратор) прекратить права доступа системного администрирования.
Исполнители:
Системный администратор Фамилия И. О.
Это ему застрелиться, что ли?
-
#9213: С запасом на вырост
Просит знакомый компьютер выбрать. Бегают с женой по магазину с горящими глазами и кричат:
— Нам нужно обязательно четыре ядра, побольше места на диске для работы, видеокарту покруче — нам с графиками работать. И вообще, помощнее, чтобы на будущее.
Пытаюсь вразумить:
— Зачем вам четыре ядра? Вы в жизни на нём ничего, кроме интернета и Офиса, не запустите. Зачем вам терабайт харда, если у вас на старом компе за двадцать лет накопилось всего гигов пятнадцать? Зачем вам игровая видяха, если вы в жизни не играли и вряд ли будете.
Не-е-ет, им надо. Ладно, деньги ваши, просто обидно видеть, как тигра используют в качестве домашнего котёнка.
-
#9214: Лучше без лишних вопросов
Середина девяностых. В организации появляются первые персоналки. На экранах DOS 2.1 и так далее. Как-то получилось, что я стал гуру местного разлива. Со всеми вопросами — ко мне.
— Слушай, а как?
— А вот так.
— А почему?
— А потому, что…
— Слушай, откуда ты всё знаешь?
— Я хожу в туалет не с газетой, а с журналом по компьютерным темам.
Пока это было на рабочие темы, куда ни шло. А потом начался бум.
— Слышь, мой ребёнок хочет комп, какой и где лучше купить?
Я отвечаю, снова отвечаю — процессоры, память, диски, видеокарты падают стремительным домкратом.
— Ой, у меня DOS накрылся, переставь, пожалуйста.
— А у меня чёрный экран, что там случилось?
В какой-то момент меня достали. Когда в очередной раз меня спросили, какой комп купить, я ответил:
— Покупайте Макинтош. Он лучше, быстрее, графика, мышка, цветной, все тридцать три удовольствия.
Через некоторое время начались вопросы:
— А как?
— А я не знаю.
— Но ты ведь сам советовал.
— Ну да, я знаю, что Мак лучше, чем ПК, но не имею понятия, как им управлять.
Вопросы потихоньку заглохли. Можно было вернуться к нормальной работе.
-
#9211: Айфон, куда ни кинь
«Процессоры», говорите? Это семечки, практически уже устоявшийся термин — именовать системные блоки «процессорами». А вот какая терминология практически официально принята в нашей компании с подачи высшего руководства.
«Экран» — это монитор. А также ЖК-телевизор, планшет и цифровая фоторамка. Причём различий между этими девайсами никто не делает — экран же!
«Айфон» — любое карманное устройство с сенсорным экраном.
«Лаптоп» — системный блок настольного компьютера.
«Компьютер» — ноутбук и только ноутбук.
«Флешка» — карта памяти SD.
«Мемори-стик» — USB-флешка.
«Пойнтер» — беспроводная мышка.
«Блок питания» — аккумулятор телефона или ноутбука.
«Зарядное устройство» — всё, что втыкается в розетку и может быть отсоединено от основного девайса: блок питания ноутбука, принтера, роутера и т. д., обычный сетевой кабель и даже бесперебойник.
«Адаптер» — зарядное устройство сотового телефона.
«Принтер» — любое электронное устройство, работающее с бумагой: собственно, принтер, копир, МФУ, сканер, факс. Кроме разве что шредера.
«Дата-кабель» — ручной сканер штрих-кодов.
«Телефонная станция» — проводной телефонный аппарат.
«Роутер» — похоже, вообще любая электронная коробочка, не попавшая ни в одну из вышеперечисленных категорий.
Вот так. Особенно весело бывает заказывать оборудование и ставить его на баланс. А вы говорите, «процессор»…
-
#9210: Ошибки бурной молодости
Давным-давно, в далёком восьмом классе, желая писать игры, я пошёл на курсы программирования.
Прошло пять лет, подходит к концу второй курс университета. Сдаю лабы по машинной графике, ассемблеру. Перечитывая IT happens, вспомнил одну из ранних историй о бабушке-лаборантке, помогшей студенту решить проблему с компиляцией программы, перенеся объявление переменной.
И я вдруг понял, что прошли мои лучшие годы. Счастливое, беззаботное детство, когда все ошибки были времени компиляции.
-
#9209: Дворники от IT
Читаю IT happens достаточно давно. Не могу не отметить, что в историях всё чаще фигурирует пиво. Господа, с каких пор главным напитком айтишников стало пиво? Сколько помню себя в айтишном мире, что эникей, что системное администрирование, что программирование — только кофе.
Ночь (вечер, тяжёлый день, давно не спал), многочасовое ковыряние в коде (конфигах, железе), красные глаза, безжалостно клонит в сон. Выход? Кофе! Потому и был он национальным напитком «красноглазых», что помогал не спать и сохранять ясность мысли при всеми нами любимом ночном образе жизни. А пиво…
Я, например, уже после пары банок не могу писать качественный код с той же скоростью. Поднять сервер под серьёзные задачи после десяти бутылок на двоих? Да ни в жизнь! Потом гораздо дольше будешь разбираться, что сделал не так, что забыл, что упустил. Визит к клиенту или сотруднику с характерным запахом? Тоже нехорошо. Никак понять не могу — то ли работа у вас такая, что можно выполнять под мухой, то ли стаж в употреблении такой, что алкоголь как вода идёт и никак не сказывается на работе мозга? Я понимаю, дворник может накинуть для бодрости духа и метлой махать, но IT-специалист с хоть сколь-нибудь серьёзными задачами?
-
#9212: Изгнание из рая
Отключили электроэнергию во всём квартале. Бывает, но в этот раз как-то особо надолго. Бесперебойник в импровизированной серверной в подвале поработал пару часов, потом плюнул и отключился.
Но вот наконец включили энергию. Заурчал холодильник, вспыхнули индикаторы на бытовой технике, сервера отрапортовали об успешном старте, прислав SMS, поднялось подключение к интернету.
И только странный запах нарушал устоявшийся порядок.
Вся домашняя аппаратура работает, напряжение в сети в норме, никакая химия нигде не разлита. Поиски привели в подвал, где вот уже несколько лет, года так с 2006-го, трудятся несколько машин под управлением FreeBSD. Запах шёл от файлового сервера, у которого перестал работать вентилятор блока питания.
Надо сказать, что обслуживанием аппаратной части там занимаются исключительно пауки: ловят мелких багов, укутывают паутиной. Вот и в этот раз вскрытие показало, что местный дежурный паук решил, видимо, что за какие-то заслуги при жизни попал в паучий рай: многоярусные сети перед вентилятором, уютное гнездо в уголке, на «полу» — толстый слой выпотрошенных тушек комаров и мух. Привлечённые теплом и потоком воздуха, они сами влетали в расставленные сети.
И всё бы ничего, но за время остановки паук решил благоустроить жилище и заплёл лопасти вентилятора. Старенький кулер, уже основательно забитый пылью, а теперь ещё и связанный паутиной, не осилил такого издевательства. А перегретые транзисторы из последних сил сдерживали проходящую сквозь них энергию, истекая ядовитыми запахами.
Кулер удалось поменять, раскопав в сарае древние залежи запчастей. Паук был с позором изгнан, работа восстановлена.
Мораль? Нет её. Разве что: «Не наглей!»
-
#9208: Приятно быть программистом
Курьеры в поту доставляют бумажки,
Ассенизатор качает какашки,
Повар в кафе, испачканный кровью,
Маршал в «порше» дёргает бровью.
Клоун из цирка рыдает в гримёрке,
Водку бухает рабочий в каптёрке,
Голос сорвал аниматор с курорта,
Ездит на ВАЗе грузчик из порта.
Актрису в газете назвали толстухой,
С бомжами всё в принципе плохо и глухо,
Поп утомлён от речей атеистов…
Как же приятно быть программистом!
-
#9206: Всем текст, пацаны
Интернет-провайдер. Свой домен, свой сайт. ОС везде — FreeBSD. Генеральный директор — лицо исключительно административное, с компьютерами не работает.
Приходит как-то раз в серверную, дабы окинуть свои владения взглядом, и замечает открытую фрёвую консоль.
— А это что у вас?
— Как что? Это наш сервер!
— (С испугом.) Так он что, текстовый?
— Ну да, а зачем тут графика-то?
— Как зачем?! А как же он будет на сайте картинки показывать?
-
#9207: Диспетчер по устройствам
В саппорт поступает звонок. В процессе возникла необходимость проверить, включена ли сетевая карта. Обьясняю девушке на том конце провода:
— Нажмите «Пуск» → Панель управления → Система → Оборудование → Диспетчер устройств.
— А по какому номеру можно позвонить этому диспетчеру по устройствам?
-
#9203: Отвернитесь, мне немного стыдно
Курю чужой код. Промышленный контроллер, реализация проверки состояния отсечных клапанов, невероятная связка режима старта по принуждению, симуляции, аварийных состояний, блокировок, ручного режима и автоматического управления.
Весь код в две строчки с кучей логических операций. Комментарий: «Оно правда работает, не надо так на меня смотреть».
-
#9205: На своей шкуре
Устроился в коммерческую контору сисадмином, до этого 12 лет проработав в госконторе. Раскрутил руководство на второй сервер: ворочать пять баз по десять гигов на одной машине, которая и без того озадачена, тяжело. Решил поставить на одном домен, другой под базы отдать. Нашёл старый комп, перебрал, сделал прокси. Всё работает — хожу по конторе, балду пинаю. Звонит шеф:
— А как у нас интернет раздаётся?
— В смысле?
— Ну, подсчёт трафика и прочее.
— Сервер-прокси всё считает.
— Сделай ограничения для пользователей на входящий трафик.
— А смысл-то какой? У нас же выделенка безлимитная.
— На всякий случай. Чтобы люди попросту по интернету не лазили — «Одноклассники» там и прочее.
Сказано — сделано. Первым делом ограничил шефа в скорости. Через два дня шеф дал команду вернуть всё обратно.
-
#9204: Чёрная-чёрная грусть
Работаю во внутреннем техсаппорте, пока не звонят с проблемами, листаю интернеты. В процессе листания попались на глаза эстонские исполнители depressive black metal. Включил и забыл.
Заходит сотрудник:
— Добрый день, я тут пароль сменил и запамятовал.
— Да, конечно, сейчас сменим вам на что-либо простое, поменяете при входе. Записывайте: 666666xx.
— О, спасибо, сейчас попробую.
— Звоните, внутренний номер — 3666.
Из колонок приглушённо играл депрессив-метал с душераздирающими хрипами солиста. Страждущий вышел, а я задумался — как бы мужик наш саппорт сатанистами не счёл…
-
#9201: Jamshooting Alliance
Цитата из файла items.xml игры Jagged Alliance 2:
<?xml version="1.0" encoding="utf-8"?>
<ITEMLIST>
<ITEM>
<uiIndex>0</uiIndex>
<szItemName>Nada</szItemName>
<szLongItemName>Nothing</szLongItemName>
<szItemDesc>JA 2 programmers are the best there are... oh.. well maybe not since this message should never come up...</szItemDesc>
-
#9202: Внимание — чёрный ящик!
В одной увядающей конторе в порыве последнего выдоха решили установить на рабочие места недостающие компьютеры, включить их в локалку через закупленный сервер и вести учёт чего-то там в единой базе. Для этой цели оперативно заказали необходимое оборудование на десять рабочих мет.
После прокладки кабеля, установки розеток и сервера внезапно обнаружилось отсутствие десяти системников, хотя периферия (мониторы, мыши, даже коврики) имелись в наличии. Как вскоре оказалось, «процессоры» не пропали, их не забыли, а именно не включили в заказ. В представлении ответственных за заказ людей компьютер как раз и представлял собой монитор, мышь, клаву и гудящий принтер в непосредственной близости.
После долгих уговоров и объяснений с картинками недостающие «процессоры» закупили и благополучно установили. Видно, XXI век наступил далеко не для всех.
-
#9200: Декомпиляция салата
Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.
Чем покорить девушку на первом свидании? Да и не свидании даже — просто на общей вечеринке. Цветы? Так их в тот день надарят все, кому не лень. А какой-то подарок покупать — так ещё даже и не знакомы. Но ум у сисадмина аналитический, глаз у ассемблерщика наблюдательный, а терпение у железячника невероятное.
Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берёт его завсегда. Что же делает наш герой? Идёт за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несёт его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Всё это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.
Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоём.
Хочется верить, что и дальше у них всё будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьётся. А ещё человек творческий. И смекалистый.
-
#9199: На шее идиота
Две великие истины я усвоил достаточно хорошо.
Первую мне поведал в цирке мой дядя, который на тот момент разбирался в компьютерах больше меня: «Клоун — это человек, который выполняет свои трюки настолько виртуозно, что может выполнять их нелепо».
Вторую я вычитал на просторах Интернетов: «Не болтай».
Итак, перед вами специалист, который может решить практически все бытовые неполадки железа, софта, совместимостей и зависимостей. Который знает OS X, Windows и Linux на уровне опытного пользователя, включая знания о необходимом и не очень наборе софта и т. д. Замученный в силу своих знаний по самое не могу по любой проблеме.
Перед вами некогда скромный корректор одного периодического издания, который лучше штатного админа вёл парк из более 20 маков разных пород, систем и годов выпуска, поскольку штатник был спецом по вин-системам.
А сейчас перед вами идиот. Ламер мастдайный. Человек, который не может помочь соседке сменить обои. Человек, который с первой секунды знает, что нужно перезагрузить и как это сделать, но не подходит к сошедшему с ума сетевому принтеру, а поддерживает хор вопящих: «Не печа-а-атает!»
Перед вами человек, в тайну которого посвящён мудрый админ Геннадий. С ним не сохраняется история переписки, однако о проблеме он узнаёт моментально и максимально точно. Мы пропускаем с ним по пивку иной раз, и я в очередной раз рассказываю ему байки о неуставных просьбах, а он мне — о своих уставных.
И я знаю, они не сядут мне на шею. Вы же не сядете на шею идиота, правда?
-
#9198: Вы, конечно, шутите
Начало нулевых, небольшая, но очень важная контора «%Cityname%алкогольконтроль». Я админ, программер и заведующий по всему, что включается в розетку.
Оператор жалуется на глюк в программе: дата сбрасывается на первое число. На руках пакет документов на партию алкоголя, сертификаты, накладная, качественное удостоверение на довольно крупную партию водки. При занесении даты розлива в программу дата скидывается на 01.04.200Х. Поиски глюка не приводят ни к чему: в коде всё чисто и безошибочно.
Лишь через полчаса я пристально гляжу на дату розлива партии: 31 апреля.
-
#9197: Удаление и обрезание
Составляю отчёт по коммитам в хранилище кода в крупной программерской конторе. Наткнулся на юмориста, который пишет в комментариях к коммитам следующее:
> Петрова Ю. В. — достала!!!
> Исправлена косячина им. Иванова Александра
> Мы посовещались, и А. Иванов решил, что SHA должен быть всегда!
> Изгнание нечисти из PKCS#11
> Причёсывание древнего солюшена под современную моду
> Долив после забытия
> Откат неопредёленной длины
> Реализованы указания дядюшки Билла относительно DllMain
> Unknown very small changes
> Промежуточный вариант. Карцев ещё не до конца побеждён.
> Доработки под русскую козу Мозиллу
> Критические секции выброшены в пропасть
> Слияние с узбеками
> Довыкладывание чего-то недовыложенного
> К Мозилле добавлены недостающие рога и копыта
> Пятое копыто Мозиллы
> Явление Мозиллы
> Изведена порция зловредных глюков по памяти
> Version zamorochka
> Добавлены внебрачные связи
> Огромная интеллектуальная работа по сливанию
> Удаление и обрезание
> Исправление глюков после профессионального веб-дизайнера
|
|
|
|
IT истории